O destino só não me traz o que eu queria. Eu queria que tu também me quisesses. Não precisava de ser para sempre, para sempre é capaz de ser muito tempo. Podia ser por alguns anos, uns meses, uma semana, uns dias ou  então apenas umas horas. O tempo suficiente para a adrenalina subir, o ritmo cardíaco disparar a fim de perceber que estou vivo e por dentro não é só azedume e vazio de sentimentos.

Mas o tempo, o vento a chuva outra coisa qualquer não te trazem até mim. Não consigo perceber porquê. Eu nunca sirvo para ti, eu nunca sou aquele que desejas ou é desejável, eu nunca correspondo às tuas expectativas, eu tenho todos os defeitos, eu não presto, eu sou aquele que serve só para  ajudar a juntar os pedaços quando os outros te desfazem por dentro.

Chega!

O problema és tu! Sim, tu! Porquê?

Porque escolhes mal! Parece simples?! E é. Tu é que escolhes aqueles cabrões que só te querem foder e mandar-te fora, só escolhes aqueles que nas tuas costas se vão gabar aos amigos de como te comeram no banco de trás do carro, só escolhes aqueles que te tratam abaixo de cão e tu mesmo assim andas atrás dele, só escolhes aqueles que só se importam com eles próprios e para quem u és um troféu para exibir.
Sabes que mais?! Bem feito! A sério, tu mereces essas merdas todos que te acontecem e que te fazem andar pelos cantos a choramingar. Temos pena! Vê se desenvolves algum tipo de inteligência e racionalidade!

No dia em que perceberes que dinheiro, estatuto social e uma bela embalagem não é necessariamente a fórmula da felicidade, pode ser tarde demais. Aí se calhar vais entender toda a merda que tens na cabeça e a futilidade de que se revestiu a tua existência. Temos tanta peninha! As escolhas foram feitas por ti.

A solidão pode tornar-nos amargos, sim pode mas também nos faz valorizar pequenas coisas e pequenos gestos. Quando algo de bom nos acontece aquecenos por dentro, as pequenas alegrias têm outro sabor. Provavelmente nunca saberás o que isso é nem nunca darás valor a coisa alguma.

p.s. – este texto não tem nenhuma destinátia concreta, é uma mensagem para um grupo alargado de meninas.

O problema és tu. Sim tu, tu mulher menina e moça que por aí andas no mundo. Não me refiro a nenhuma em especial até porque não há nenhuma em especial que me venha “afectando”. E se calhar o problema é mesmo esse.

Há alturas em que estamos bem, a vida é bela, as coisas correm bem e até gostávamos de ter alguém para partilhar essa boa onda. Se não houver ninguém também não há grande crise porque a moral está em alta e a coisa passa num instante e a boa onda prevalece.

Noutras alturas é que a coisa se complica. A vida começa a correr mal, o mundo parece que está contra nós, temos vontade de fugir e desaparecer. Não há ninguém para nos dar conforto, para nos dar aquele apoio e carinho que os amigos não podem dar. Aí as coisas podem ser duras, muito complicadas de aguentar…Mas que fazer?! Bem, aguentar e seguir em frente porque ficar de braços cruzados a chorar e com pena de nós próprios não resolve nada.

Claro que é fácil falar, ou escrever neste caso, mas a realidade custa bem mais do que isso. Há alturas em que me sinto um verdadeiro farrapo humano, completamente desorientado sem saber o que fazer, o que pensar, o que dizer. E sem poder desabafar com ninguém. É duro, é complicado, mas eu habituei-me.

O vazio está lá. Muito provavelmente à espera de ser preenchido mas sem grande esperança nisso. A esperança pode ser a última a morrer como se diz, mas até essa morre e neste momento está moribunda.

O vazio de sentimentos, emoções, de paixões, da adrenalina que a ansiedade de estar com aquela pessoa especial que sente o mesmo, torna uma pessoa amarga e faz com que se feche numa fortaleza à prova de sentimentos.

A dor da rejeição, da indiferença e o vazio fazem com que me feche numa carapaça que me vai protegendo de desilusões e sofrimento desnecessário. O facto de ter as minhas defesas bem activas não quer dizer que esteja imune ao mundo exterior, muito pelo contrário. Mas parece que o mundo exterior não está lá muito aberto para mim. Mas isto é tema para outro post.

Por agora fico por aqui.

Eu acho que sim. Acredito que a paixão seja real.

Apesar da minha crença na efectiva existência desse sentimento não quer dizer que eu acredite muito nele. Eu já estive apaixonado, estupidamente apaixonado como diz o outro. Andei por aí inebriado por esse sentimento tão estranho, julgando que tinha encontrado a tal…Puro engano, bati com a cabeça na parede de uma forma brutal…crash&burn…mas enfim isso é outra história.

O facto de estar apaixonado nunca foi verdadeiramente bom e satisfatório para mim. As pessoas dizem: “ai que bom é estar apaixonado/a”; “faz-nos sentir tão bem”; etc. Eu sinceramente não percebo isto. As poucas paixões que tive sempre me fizeram sofrer um bom bocado, andar constantemente angustiado sem saber o que fazer porque o medo de cair no ridículo ao revelar essa paixão é grande.

O estar apaixonado sempre causou grande angústia, a quase certeza da rejeição leva que nos fechemos e a refrear os nossos ímpetos. Há pessoas, como eu, que viveram toda a vida sob o estigma de nestes campos amorosos serem rejeitadas. Isso pode tornar-nos pessoas amargas mas também nos ajuda a ver algumas coisas com mais clareza. Quando ouço alguém com a conversa de que o que interessa é o interior e que o aspecto é secundário, que procuram alguém honesto e todas essas qualidades que fica bem nomear, só me apetece dizer: Vai pró caralho mais essa conversa toda!

Sejamos francos: toda a gente olha para o aspecto exterior e daí forma juízos, TODA a gente! e Ligam muito mais a isso do que ao resto não se preocupando em conhecer o resto. Existe uma brutal hipocrisia nas pessoas ao tentarem fazer os outros acreditar nalgumas balelas que deitam pela boca fora. Essas andam à procura do ideal de beleza, riqueza e estatuto para poderem exibir pelas ruas fora. Quando encontram fazem o papelinho de que estão muito apaixonados/as e que é a/o tal, etc.

Podemos apaixonar-nos por muita coisa mas mais importante que estar apaixonado só por estar ou só para dizer que sim, é sermos verdadeiros nas nossas paixões. Uma paixão verdadeira vale mais do que aquilo que é possível quantificar.

A paixão pode comportar este tipo de responsabilidade com que me é difícil lidar, atemoriza-me. As paixões são algo de muito volátil, de inseguro. Isto provoca-me algum medo.

A paixão mete-me medo é verdade, apaixonar-me por alguém neste momento apavora-me. O medo da rejeição faz com que se tenha medo de sequer pensar que se possa ser correspondido, faz pensar que a paixão é uma daquelas coisas que só acontecem aos outros…

Há tempos descobri esta múscia e gostei bastante dela. Ao prestar atenção à letra retive uma frase que acho que faz todo o sentido do mundo:

“…But these stories don’t mean anything, When you’ve got no one to tell them to…”

Fez-me pensar um bocado e a moça, ou quem quer que tenha escrito isto, tem a sua razão.

A sério, tenho um medo imenso de morrer. Não tanto da forma como morreirei, porque é tão certo como os impostos, mas de morrer! De me ir, finar, acabar pura e simplesmente.

Custa-me horrores a aceitar que poderei não passar de um simples fósforo: o pau acaba e pronto está feito, não há mais nada que reste.

Por vezes à noite quando me vou deitar deito a cabeça na almofada e o conceito de morte imediatamente me vem à cabeça. Não sei explicar porquê, mas é algo recorrente. Fico ofegante, o batimento cardíaco sobe em flecha, entro em quase desespero perante a ideia de que um dia o meu destino conhece o seu fim, é quase como um pequeno ataque de pânico. É assustador.

Tento afastar estes pensamentos, mas eles voltam.

Eu quero viver, adoro viver, eu preciso de viver!

Hoje nasce este meu espaço de opinião ou daquilo que bem me apetecer. Hoje especialmente não tenho muito para dizer mas eu também não gosto de apresentações muito demoradas e chatas.

Olá, este sou eu e este é o meu espaço!

Achas pouco?! Um bocado curto quiçá?! Pois bem é assim que me apetece que seja.

Não achas bem ou não gostas?!

Bem, vais ter que te aguentar à bronca Porque às vezes o problema és tu!